Blagues, Petites Devinnettes

voici un topic pour les petites blaguounette, les petites devinettes, mais pas trop compliquées!

comment appelle t on un chien sans patte?

On l'appelle pas, on va le chercher

Comment on appelle un ascenseur ?

En appuyant sur le bouton

À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000.

J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30. Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8h45 . Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre. Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort supplémentaire) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain. Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé le gant de toilette et lavé cet " endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable. J'ai jeté le gant de toilette dans le bas à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous. Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen. Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit :
- Ho làa làa! On a fait un petit effort supplémentaire ce matin, n'est-ce pas ?
Mais je n'ai pas répondu... J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s'est déroulé normalement, shopping, ménage, popote, etc. Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain :
- Maman! Où est mon gant de toilette ?
Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit :
- Non, j'ai besoin de celui qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans ce matin !

Sinon aussi une petite blague vache :

Qu'elle est la tarte préférée de Lady Diana ?

Citation :

La tarte au mures ......

Sinon dans le même genre :

Quelle est la différence entre un centenaire et Lady diana ?

Le centenaire est parti à 100 ans et Lady diana à 160 ...

Chasse à l'ours
Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un
petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur
l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir
le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en
forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On
lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours
le bat à mort ou bien ils ont ensemble une
séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu
dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il
tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...





Souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec
insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en
soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh bien
moi je les grignote comme des biscuits
à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres
souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

1ère était connue !

Pas mal la 2nd

Quelle est le pays préféré des gays ?

Le boukhistan

un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.....

http://www.pown.it/wiipown.php?uid=2953 .....

Trois anciens amis se rencontrent :
Qu'est-ce que tu deviens maintenant...
Le premier dit :
- Ben moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie.
- Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie.
- Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky? Votre copain est-il mort? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus!

boby67 a écrit:

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

Désolé mais en fait t'étais pas encore en Bretagne : tu t'es arrêté au bois de Boulogne

Sinon super celle des 3 amis juste au dessus

yen a des pas mal ^^

quelle est le pays ou on produit le plus de viagra ?

rep : le boukhistan

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n'en as pas eu plus.

6 fois : tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat
36 fois : tu n'es pas rentré à la maison
21 fois : tu n'es pas venu
33 fois : tu es venu trop vite
19 fois : tu as débandé trop vite
10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
38 fois : tu as travaillé trop tard
29 fois : tu devais te lever tôt pour aller au golf
4 fois : tu t'es battu et on t'a frappé dans les testicules
14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois : tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois : tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision
6 fois : tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique


Pour les fois où on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois où je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois où tu m'as senti bouger, c'est parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air....

Dans tout sport de raquette que faut-il faire pour gagner un point ?



Ne pas le perde évidemment .....

s'nu lmdr

J'étais à cours d'idée ....

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !

Un monstre ???? J'ai beau m'approcher, je ne le vois pas ^^

Ouais zmatt hum hum ... Des envies homo ?

non, faut pas exagerer

A dire à une fille qui te fait chier :

Tu sais que t'es belle ! Mais tout est relatif ....

J'ai déjà test mais aucunes n'ont compris car elles ne connaissaient pas le mot "relatif" ...

en même ya des filles qui ne connaissent pas grand chose (mais cela est réciproque chez les garçons)

Un roux fort laid roulait en voiture .Que faisait-il ?

Il roux laid

Une autre tout aussi excellente :

Un homme conduit sa voiture sur une route de montagne.

Sur la route, il croise une petite fille qui pleure toutes les larmes de son corps. Il s'arrête et lui demande :


« - Bah alors ma petite, qu'est ce qu'il t'arrive ? Ou ils sont tes parents ? »

La petite, chouinant :

« - Ils sont en bas... »


L'homme se penche et vois une voiture en train de flamber en contre-bas.


« - Et ta famille, tu n'as pas de famille à contacter ?

- Non... Papa était dans la voiture, Maman était dans la voiture,
mon grand frère était dans la voiture, même mon chien Marty était dans
la voiture... ils sont tous partis... »

Et elle fond en larmes.


Alors l'homme regarde à gauche, rien. À droite, rien, pas âmes qui vivent et lui dit en ouvrant sa braguette :

« - C'est vraiment pas ton jour de chance... »

dégueulasse !!!! Tu devrais avoir honte !!!

oui, c'est honteux, c'est de la pédophilie ou quoi !

Ohhh pété un coup les mecs ! Un blague reste une blague !

oui mais très très mal placée

même très très TRES

Vous n'en proposez plus ?

la fleimme

Deux mecs discutent, un 3e arrive en pleurant et l'otarie

Bon ok c'est pas drôle ....

Mon
chien n'a pas de nez. Comment sent-il?

MAL...

tu sors?